o cara chega pro amigo e dis .
quen e o mais rapido a diarreia ou a luz..
entao o amigo dis nao sei ,ai ele dis .
a diareia !
ai o cara fala porque ?
entao o homen dia pq fui correndo ao banheiro
e a hora q eu asendi a luz ja estava todo CAGADO....
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O velho senta-se no ônibus de frente para um punk.
O punk tinha um cabelo comprido com mechas verde, azul, amarela e
vermelha.
O velho fica olhando para ele, e ele fica olhando para o velho.
O punk, já ficando meio invocado, pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
-Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara. E estou
pensando: será que você é meu filho?
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O velho senta-se no ônibus de frente para um punk.
O punk tinha um cabelo comprido com mechas verde, azul, amarela e
vermelha.
O velho fica olhando para ele, e ele fica olhando para o velho.
O punk, já ficando meio invocado, pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
-Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara. E estou
pensando: será que você é meu filho?
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A velhinha foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas
realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são
silenciosos.
Eu vou lhe dar um exemplo: eu soltei gases 20 vezes, pelo menos, desde que
entrei no consultório. Aposto que você não sabia que eu os estava soltando
porque eles não cheiram e são silenciosos. O médico apenas diz:
- Sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao
dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa:
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus gases, embora
ainda silenciosos,fedem terrivelmente! O médico diz:
- Bom sinal!!! Agora que curamos seu nariz,vamos cuidar do seu ouvido!!
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas
realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são
silenciosos.
Eu vou lhe dar um exemplo: eu soltei gases 20 vezes, pelo menos, desde que
entrei no consultório. Aposto que você não sabia que eu os estava soltando
porque eles não cheiram e são silenciosos. O médico apenas diz:
- Sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao
dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa:
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus gases, embora
ainda silenciosos,fedem terrivelmente! O médico diz:
- Bom sinal!!! Agora que curamos seu nariz,vamos cuidar do seu ouvido!!
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Um cara chamado Sidney resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu
aniversário.
Ele gasta R$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado.
Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um jornal e antes de ir embora ele
pergunta ao jornaleiro:
- Desculpe perguntar, mas quantos anos você acha que eu tenho ???
O jornaleiro responde:
- Mais ou menos 35.
- De fato eu tenho 47 !!! Responde o Sidney, sentindo-se
verdadeiramente feliz!
Depois disso, ele vai ao McDonald s comer um lanche. Entra na fila,
chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:
- Ah, você aparenta uns 30.
- De fato eu tenho 47 !!!
E isso o fez se sentir maravilhosamente bem.
Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha
senhora.
Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma.
Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade:
Se você permitir que eu pegue seu Pinto por uns minutos,
serei capaz de dizer a sua idade exata...!
O Sidney ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por
perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a velha
escorregar a mão para dentro de suas calças.
A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou muito.
Pegou com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo a
velhinha disse:
- OK !!!.. Está ótimo. Você tem 47 anos!!!
Espantado, o Sidney disse:
- Isso foi brilhante, impressionante... !
Como a senhora descobriu???
A velha senhora rindo, respondeu:
- He... He... He... eu estava atrás de você na fila do McDonald s !
aniversário.
Ele gasta R$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado.
Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um jornal e antes de ir embora ele
pergunta ao jornaleiro:
- Desculpe perguntar, mas quantos anos você acha que eu tenho ???
O jornaleiro responde:
- Mais ou menos 35.
- De fato eu tenho 47 !!! Responde o Sidney, sentindo-se
verdadeiramente feliz!
Depois disso, ele vai ao McDonald s comer um lanche. Entra na fila,
chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:
- Ah, você aparenta uns 30.
- De fato eu tenho 47 !!!
E isso o fez se sentir maravilhosamente bem.
Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha
senhora.
Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma.
Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade:
Se você permitir que eu pegue seu Pinto por uns minutos,
serei capaz de dizer a sua idade exata...!
O Sidney ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por
perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a velha
escorregar a mão para dentro de suas calças.
A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou muito.
Pegou com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo a
velhinha disse:
- OK !!!.. Está ótimo. Você tem 47 anos!!!
Espantado, o Sidney disse:
- Isso foi brilhante, impressionante... !
Como a senhora descobriu???
A velha senhora rindo, respondeu:
- He... He... He... eu estava atrás de você na fila do McDonald s !
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Por que o menino português tem chulé só no pé esquerdo?
Porque quando ele toma banho a mãe diz: lava esse pé direito menino.
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BILHETE DEIXADO PELO FILHO.... O pai entra no quarto do filho e vê um
bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo
com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou
apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings',
tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso,
descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o
senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no
seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu
sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa
natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno
lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e
os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe
papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias
experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da
minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro
senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu
boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'
_________________________________________________________________________________
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro
de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
*E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí?
*E diz o masoquista:
- Miau!
________________________________________________________________________
um palhaço foi para uma festa ai quando ele entrou começou a perguntar os nomes dass meninas para conheçer elas melhor e talz :
palhaço:Qual é o seu nome?
menina:Margarida
palhaço:porque Margarida?
menina:porque quando eu nasci caiu uma Margarida no meu berço
palhaço:voce,qual é o seu nome?
menina:Rosa
palhaço:porque Rosa?
menina:porque quando eu nasci caiu uma Rosa no meu berço
ai o Palhaço olhou para uma menina toda deformada e perguntou:
palhaço:Qual é o seu nome?
menina:Geladeira
_________________________________________________________________________________
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas".
_________________________________________________________________________________Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
Por que o menino português tem chulé só no pé esquerdo?
Porque quando ele toma banho a mãe diz: lava esse pé direito menino.
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BILHETE DEIXADO PELO FILHO.... O pai entra no quarto do filho e vê um
bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo
com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou
apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings',
tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso,
descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o
senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no
seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu
sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa
natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno
lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e
os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe
papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias
experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da
minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro
senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu
boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'
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Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro
de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
*E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí?
*E diz o masoquista:
- Miau!
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um palhaço foi para uma festa ai quando ele entrou começou a perguntar os nomes dass meninas para conheçer elas melhor e talz :
palhaço:Qual é o seu nome?
menina:Margarida
palhaço:porque Margarida?
menina:porque quando eu nasci caiu uma Margarida no meu berço
palhaço:voce,qual é o seu nome?
menina:Rosa
palhaço:porque Rosa?
menina:porque quando eu nasci caiu uma Rosa no meu berço
ai o Palhaço olhou para uma menina toda deformada e perguntou:
palhaço:Qual é o seu nome?
menina:Geladeira
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Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas".
_________________________________________________________________________________Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
_________________________________________________________________________________Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
_________________________________________________________________________________
A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?
-Azeitona fessora, sei não.
-E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!
-Azeitona fessora, sei não.
-E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!
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CHICLETE ARGENTINO
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o
Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o
Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
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Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas)
-Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer....por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi. NÃO AGUENTEI!!!
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas)
-Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer....por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi. NÃO AGUENTEI!!!
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> >>(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
> >>(LOIRA) - Nokia. E o seu?
> >>(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
> >>(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então, não sei te informar...
> >>(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
> >>(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
> >>(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
> >>(LOIRA) - Sério? Nossa você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
> >>(VOCÊ) - Que curvas, hein!
> >>(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
> >>(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
> >>(LOIRA) - Quer comprar igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
> >>(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
> >>(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
> >>(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata!
> >>(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-ôr! Tem um moço aqui querendo você!
> >>(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
> >>(LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!
> >>(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
> >>(LOIRA) - Socorro! Um assalto!
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